An Unforgettable New Year 2

Lanjutan, dari An Unforgettable New Year 1 

Minggu 1 Jan 2012
Saya terbangun di hari pertama tahun 2012 tanpa suami di sisiku (biar makin drama).
Paginya, saya dan ipar masih sempet ajak Alyssa dan ponakan-ponakan main dulu di playground, dan setelah makan siang saya besuk Jo ke rumah sakit (soalnya jam besuknya cuma dari jam 14-20).
Jujur, sebenernya saya ngeri nyetir sendirian di daerah yang saya gak kenal. Tapi karena kondisi yang mefet, ya saya modal nekat aja deh.. dan kejadianlah saya nyasar.. thanks to stress, papan penunjuk jalan yang bloon dan GPS gue yang tulalit itu (mo marah deh ama kamu GPS.. huh!).
Perjalanan ke RS yang normalnya ditempuh dalam waktu 20 menit, sukses saya tempuh dalam kurun waktu.. sejam lebih. Itupun dihiasi beberapa kali telpon ke ipar, acara hampir nangis di tengah jalan, muter ulang beberapakali dan beberapa aksi ilegal lainnya (moga2 gak ada polisi/kamera yang liat dan menilang saya)..
Sedikit kabar baiknya: Jo keliatan semakin baik, walaupun mereka belum menemukan apa penyebab sakitnya.. dan dokter bilang, mungkin besok Jo bisa di repatriate ke RS di Belgia..


Senin 2 Jan 2012
Pagi-pagi saya telpon kantor ngasih tau kondisi saya dan minta cuti mendadak. Untungnya orang HRD baik banget, saya langsung dijelasin segala macam langkah yang harus saya ambil buat mastiin semua di cover oleh insurance. Mulailah semua telpon ke segala penjuru..
Tapi sayangnya sampai siang belum ada kepastian dari Jo apakah dia boleh pulang atau ditransfer ke RS di Belgia.. In the meantime kita udah harus check out dari bungalow.
Not knowing and unable to plan things are so very stressy.. fyuhh..
Ya udahlah, urus aja yang saya bisa urus: telpon asuransi.. untungnya pihak bungalow helpful banget, saya boleh pake telpon mereka gratis berlama-lama..
Pertama saya telpon social security (mutualiteit) dan dibantu sama seorang bapak yang baiiiiiik banget. terharu deh. setelah pertanyaan yang segudang, saya telpon asuransi saya yang lain (DKV) dan setelah another pertanyaan segunung, mereka bilang akan telpon saya balik.
Gak lama saya dapat kabar dari Jo kalau repatriation was cancelled. Dokter gak mau lepasin Jo, dengan alasan kondisinya masih gak memungkinan..
duh, stres lagi...
Akhirnya setelah diskusi dengan ipar, diambil keputusan kalau saya bakal tinggal di Belanda, dan mereka balik ke Belgia dengan anak-anak (termasuk Alyssa).
Oya sebelumnya, orang dari social security telpon saya balik, bilang segala urusan perasuransian saya beres. Kalau Jo di repatriate dengan ambulans ke Belgia, mereka akan cover sampai 1000 euro dan kalau saya dan keluarga harus perpanjang liburan saya, maka hotel akan dibayar sampai 1100 euro. Kalau pengeluaran saya over budget,maka akan ditanggung oleh DKV.
Langsunglah saya cari hotel. Junior suite dong.. tau budgetnya gede gitu.. hihi (sempet sempetnya)
Lega banget setelah kami punya rencana yang jelas dan beberapa urusan mulai terlihat beres, karena sebelumnya kan serba salah, bingung gak ada kepastian. now at last we know what to do.
Begitu hotel udah di book dan konfirmasi asuransi udah di dapet, kebetulan jam besuk juga bentar lagi dimulai, pergilah kami (saya, ipar dan 4 krucils) beramai-ramai ke RS, besuk si Jo.
Setelah besuk Jo, ipar saya dan anak-anaknya termasuk Alyssa harus cabut ke Belgia. Merekapun pamit, dan saya memutuskan buat ke hotel untuk check in (soalnya saya harus checkin sebelum jam 18.00 untuk mastiin bookingan saya gak dicancel pihak hotel, daripadadaripada.. nggak lucukan kalau drama tiga babak ini ditambah pake acara bookingan hotel di cancel dan saya harus bobo di mobil.. huhu).. so meluncurlah saya cari hotel.
yak, nyetir sendirian lagi dan.. GPS saya berulah lagi. ughhhhhh... gak dapet sinyal sama sekali. kwang kwang....
untungnya.. alamat hotel saya adalah 'stationplein'.. jadi saya pikir, pasti gak jauh-jauh dari station.. so saya cari aja sign menuju station plus ngandelin feeling... gak lama, saya pun nyasar sampai... masuk tunnel yang ternyata menuju tempat parkir. Sh*t! saya udah mo nangis lagi tapi terus saya mikir, ah keluar aja dulu deh, kayaknya ini city centre, siapa tahu saya bisa nemu toko dan beli GPS baru.. secara, saya udah senep banget ama GPS lama saya yang menyesatkan itu! HUH!
Dan ternyata.... eh bener loh, saya emang parkir deket pertokoan.. hahaha, seketika itu juga mood saya membaik. Tipikal gue banget deh, kalau nyasar yah ke pertokan. mungkin ini insting shopaholic yang menuntun saya ke sini.. hihihi
Pas saya lagi liat-liat keadaan sekitar... tiba-tiba saya liat plang gede bertuliskan nama hotel saya! Waduh happpppy banget rasanya.. ternyata nyasar saya kali ini penuh keberuntungan... hhihii..
Langsunglah saya checkin buat mastiin kamar saya aman gak berpindah tangan, abis gitu, tanpa masuk kamar lagi, saya langsung... shopping!
Tujuan saya: beli kaos kaki dan kaos karena persedian baju bersih saya udah abis. Trus saya beli GPS! Hahaha.. sekarang saya bisa nyetir ke mana aja tanpa nyasar, pikir saya jumawa.
Setelah belanja, saya langsung cabut lagi ke RS bersama si tomtom, si GPS baru.
Dan ternyata... saya nyasar lagi sodara-sodara...  mhuahahaha
Malu deh, udah punya tomtom baru, eh masih nyasar juga.
Entah kenapa, mungkin karena saya buru-buru dan nggak ngeset si tomtom dengan baik, tiba-tiba aja ada DUA suara yang nunjukin jalan. pertama dia bilang 'Turn Right' eh yang satunya bilang 'Turn Left'.
Lahhhh iki kepiye biyunggg? Yang bener ke mana? Kanan apa kiri?
Dari pada bingung ya udah saya ambil kanan aja, sebagai jalan kebenaran.. eh tiba-tiba 'Recalculating'... duuuuuh that's the word i hate mosssstttt kalau lagi nyetir... hahhahah
Setelah muter-muter gak jelas akhirnya saya nyampe juga di RS menemui pujaan hati dan setelah jam besuk abis saya balik ke hotel TANPA NYASAR! wohoooo
Sampai hotel saya langsung took a bath, browsing browsing, baca, chatting ama Jo (yang terputus saat dia bilang "Gotta go now, Top Gear is abaout to start.." Wotttt??? istrinya kalah ama acara tipi.. hiks).

Good news maalm itu: infus Jo dicabut dan kemungkinan besok dia boleh pulang! yayyy!!!


Selasa 3 Jan 2012
Saya bangun, sarapan, trus leyeh-leyeh. capek banget rasanya..
Eh tiba-tiba Jo kirim pesen kalau dia di release dr RS. Lah cepet banget.. padahal kan saya niat mo bobo lagi.. hihihi..
Ya udah saya cabut ke RS untuk jemput JO, maksi bareng trus pulang ke Belgia.
Kali ini si Tomtom berfungsi baik walaupun saya tetep aja salah belok.. hihi (sebenernya GPS otak gue yang perlu dituker kayaknya)..
I drove thru the storm and bad weather dan diomelin Jo karena ngebut... hihii, hampir gue turunin di tenga jalan tu orang.. bawel bener!!!

So that's it, 'petualangan' saya yang mendebarkan selama pergantian tahun kemaren.

Kalau denger ceritanya sekarang mah kayaknya biasa aja yah.. padahal ngejalaninnya penuh dengan sengatan sengatan yang gak banget deh.

Tapi seru.


Dan seperti biasa, dibalik setiap peristiwa pasti ada hikmah atau pelajaran yang harus bisa saya ambil:

• asuransi itu penting
• bahasa belanda saya meningkat pesat saat saya sedang di bawah tekanan.. hihihi #sombong
• saya dan ipar jadi lebih deket, kami kompak bersatu padu ngomelin Jo kalau dia bandel.. wakaka
• that even in a bad situation, i can still have some fun. which is important, i think, to release some of the tension.
• saya manja kalau ada yang bisa dimanjain, tapi kalau keadaan mefet dan menuntut saya untuk  berdikari, maka saya tinggal berputar dan dengan kekuatan bulan saya BERUBAH (emagnya sailor moon)
• kalau dulu saya suka takut nyetir di tempat yang gak familiar, sekarang saya berani nyetir ke mana aja! bring it on!!! hahaha
• people are actually nicer when they know you're in distress, dont be afraid to ask for a help. you can even dramatize the situation a bit.. haha
• Jo jadi lebih nurut.. haha.. mungkin dia tahu kestressan dan perjuangan saya kemarin.. walaupun dia bilang 'wait until the effect of the drugs wear off', kikikik..

Well, that's it cerita tahuan baruan saya.
Again, I'm wishing you a Happy HEALTHY 2012!!!

Ciao!

Kisah Si Cuplis dan Anak Barunya

How do you see others?
How do other people perceive you?
Do we all hide behind a mask?
This week, i am reminded with the fact that you cant never judge someone..

Jadi gini,
Di kantor saya, ada satu mas kumpeni, yang demi keselamatanjiwa raga saya, akan kita samarkan namanya dalam cerita ini. So, mari kita sebut saja dia; 'Cuplis'.

Si Cuplis ini, asli nyebelin dan nyeremin. Setiap orang males deh urusan ama dia. Malah kalau bisa mah gak usah deket-deket.. Soalnya, si Cuplis ini, galaaaaak banget. Tipe yang suka meledak dan ngamuk-ngamuk sendiri.
Waktu saya masih jadi anak bawang di kantor, saya pernah liat dia ngamuk ama satu anak buahnya... Busyet.. kasaaaaar banget. Ih, ngeri.. saya langsung jauh-jauh sama dia.
Bukannya kenapa-kenapa, tapi saya takut aja kalau dibentak begitu ama itu orang, saya nggak yakin saya nggak bakal ngebentak balik dia. Gaswat, nggak lucu kan kalau saya berantem ama Cuplis di kantor. 
Gak level, ah!

Eh... gak taunya beberapa tahun kemudian, terjadilah hal yang gak bisa dihindarkan. Saya beneran bentrokan sama si Cuplis tengil itu. Cuma lewat email sih, tapi di cc ke semua orang. Dia ngata-ngatain saya dan bilang kalau saya nggak becus dengan kerjaan saya, dsb. Asli kasar banget.
Lucunya, saat kejadian itu, saya dan kolega saya yang baca email dia malah ketawa-tawa. Kita (Saya dan Cuplis) jadi bales-balesan email gitu. Dia 'tereak-tereak', sementara saya tetep kalem dan ngejelasin ke dia kalau kerjaan saya gak cuma ngeliat tradenya dia, tapi juga semuanya, making sure kalau semua trade juga kebagian..bla bla bla
Pak Bos juga belain saya...
Pada intinya sih, semua orang justru cekikan dan gak ada yang nganggep serius omongan dia. Mereka cuma godain saya, bilang.. yah itu orang lagi stres kali dan sekarang elo yang kena jatah Fan.. hihihi..
Tapi tetep yah, walaupun saya cekikikan, tapi pastinya masih  sebel juga dan mikir ini orang arogan banget sih? Tengil, belagu, kasar, so unprofessional! Amit-amit deh..
Plus, saya juga tau kalau banyak banget orang kantor yang sebel sama dia, dan punya pikiran sama dengan saya. Pak Bos juga bilang, kalau dia udah dapat teguran gara-gara insiden-nya sama saya waktu itu.
Tapi tetep ya bo.. sebel mah sebel aja dan gak bisa ilang begitu saja.!

Saya juga suka mikir, itu gimana yah rasanya jadi istri dan anak orang yang temperamennya kayak begitu. Yang meledak ledak gak keruan dan sombongnya ngalahin dewa...
Pokoknya, menurut saya he's such an a**h*le!
Tipe orang yang seharusnya dibuang ke laut aja, biar jadi makanan ikan hiu. #kejem #biarin, abis sebel!
 
Sampai...
Minggu ini saya denger kabar kalau dia lagi travelling ke Afrika, untuk... jemput anak adopsinya.

Arrgghh.. hati saya langsung luluh.
I have a thing about people who'd open their heart and home for a complete stranger. Let alone a child.
Dan lebih dari itu, saya gak nyangka aja, kalau dari segitu banyaknya orang baik di kantor saya, justru si Cuplis ini lah yang melakukan semua kemuliaan itu. Hiks, saya terharu.
Pandangan saya ke dia langsung berubah, dari the biggest crap in the whole wild world jadi the sweetest teddy bear!

Udah gitu, saya baca email dia, dan denger cerita dari kolega saya yang lain kalau dia bangga banget saat anak adopsinya langsung manggil dia 'papa' padahal mereka baru ketemu beberapa jam aja..*nangisterharu*


Saya tahu betapa proses adopsi anak (at least di Belgia) ini begitu bertele tele and cost a loooot of money. Dan proses itu nggak berhenti begitu aja setelah 'berhasil' mendapatkan si anak secara syah, justru prosesnya masih panjang. Penyesuaian yang mungkin gak mudah dari si anak dan keluarga 'barunya'. Kebayang deh si anak kecil item itu tiba-tiba punya sodara-sodara pirang bermata biru (si Cuplis punya dua anak biologis juga)... Belum lagi si anak yang harus menyesuaikan diri dengan kehidupan di Belgia, cuacanya, suhunya, bahasanya... (Cuplis juga cerita kalau si anak Afrika itu gak berhenti-berhentinya ngoceh tapi dalam bahasa yang dia sama sekali gak ngerti..).#ohcocwiiit
Tapi di atas semua itu, saya yakin si anak akan mendapatkan kesempatan yang lebih besar dengan keluarga barunya, di negara barunya. Amin.

Well, back to si Cuplis, who would have tought?
Orang yang saya 'tuduh' kasar, arogan, bahkan rasis, ternyata punya hati yang baiiikkk..
So i guess, the old saying is true; never judge a book by its cover.

Plis, kamu boleh deh bentak-bentak saya lagi... #eh? 

Mendikte Tuhan

Akhir-akhir ini saya punya satu keinginan kuat.
Begitu kuatnya keinginan itu hingga saya selalu berdoa pada Tuhan untuk mengabulkan keinginan saya tersebut.
Setiap saat, setiap waktu.

Sampai barusan saya tersadar.
Kok saya seperti mendikte Tuhan?
Seperti memohon kepadanya, Dear Tuhan, pokoknya saya mau ini. SEKARANG JUGA!

Atau terkadang, saya malah seperti anak kecil yang membuntuti si ibu sambil memegangi roknya dan tak berhenti merengek demi mendapatkan sebutir permen.
Please God, please please please, pretty pleeeeaaaaseeee?

Padahal, siapa saya, dan siapa Tuhan?

Bukankah Dia sudah begitu baik memberikan saya nikmat yang tak terhitung banyaknya?
Bukankah Dia yang tahu mana yang terbaik untuk umat-Nya?
Bukankah Dia yang memiliki hak prerogatif untuk mengabulkan atau tidak permintaan seseorang?

Saya jadi malu.
For being so demanding and pushy. Atau bahkan, gak tau diri.

Pada akhirnya saya mengganti doa saya.
Saya memohon (ya .. saya masih saja meminta sesuatu..):

agar senantiasa saya dan keluarga diberikan yang terbaik,
juga kekuatan dalam setiap cobaan,
kesabaran yang beriring keikhlasan,
kesadaran untuk selalu bisa mensyukuri nikmat dan kebesaran-Nya,
dan kemampuan untuk menemukan hikmah dan pelajaran dibalik setiap situasi yang kami alami.

Amien.

Doa Olahraga

Doa Sebelum Berolahraga :

Ya Tuhan, semoga olahraga ini akan bermanfaat untukku,menjadikan aku ibu yang sehat & kuat untuk anakku & istri yang rrrrr untuk suamiku. Amin.

Doa Sesudah Berolahraga :

Ya Tuhan, semoga olahraga barusan ini akan bermanfaat untukku,menjadikan aku ibu yang sehat & kuat untuk anakku & istri yang rrrrr untuk suamiku. Amin.

angry

"Never leave home angry, you end up spending lotsa money you'll regret later on" 

*kedipmata*

        

friendly note

*I hope i can remember this whenever i'm in my 'jutek' mood *

Hari ini saya dapat email  yang menyenangkan  :p

Begini bunyinya :

HI Fanny,

i honestly adore your patience and that you are always in a good mood :) whenever i get stressed i will try to think of you as a good example ;)

all the very best!

Kwang kwang,

GR nggak sih saya ?

Plus kaget, soanya selama ini saya nyangka kalau image saya tuh gak sabaran, moody dan GALAK !

Eh ini, ada seorang oknum yang justru beranggapan sebaliknya. Wahhh, jadi kepengin jungkir balik, lompat kayang, merayap-rayap di dinding deh ! Auuuuw.

Eh bentar, biar gak bingung,saya ceritain dulu kronologinya, asal muasal email tersebut.

Jadi ceritanya, saya sering kontak dengan seorang cewek di Jerman soal kerjaan. Saya suka beneran kerjasama sama orang ini. Karena itu saya kaget dan dan sedikit sedih waktu dia kirim 'goodbye email' bilang kalau dia mo pindah kerja.

Saya langsung bales, kalau it's been a pleasure working with her and wishing her good luck. Sebenernya jawaban standar sih, tapi saya tambahin kata-kata 'i mean it'.

Hehe, dan emang bener begitu kenyataannya.

Kenapa saya seneng kerjasama dengan cewek itu ?

Simply because she is 'patience and always in a good mood'. Exactly how she felt about me.

Anaknya ramah, kalau dimintain tolong cepet, kalau salah langsung minta maaf, kalau dikasih instruksi juga ngedengerin.

Karena she's so easy going, otomatis saya jadi ikutan easy going juga ngadepinnya.

Coba dia galak, pasti saya juga ikutan galak.. hihihi

Gara-gara baca email dari dia, saya jadi mikir.

Cara kita memperlakukan orang lain akan berbalik dengan cara orang lain memperlakukan kita.

Okelah, mungkin gak 100 persen begini karena banyak juga orang yang tetep nyebelin padahal kita udah bersikap baik dan ramah. Well, in that case, i guess some people are just born as as*h*le ! haha (will discuss about this in next posting *kalauinget* )

Tapi tetep, mungkin sekitar 90 persennya adalah manusia-manusia 'normal' akan bersikap baik sama kita kalau kitanya juga baik sama mereka.

Balik lagi ke hubungan saya dan si cewek Jerman tadi.

Entah siapa yang memulai, pokoknya kita selalu baik satu sama lain.

Bahkan kalau si cewek melakukan kesalahan yang sama entah untuk kesekian kalinya, saya seperti punya ekstra sabar buat ngejelasin (lagi) ke dia, dan ngasih waktu lebih buat dia untuk memperbaiki kesalahannya.

Saya yakin dia pun punya ekstar sabar saat saya ngasih instruksi yang terlalu mepet deadline, atau ngasih penjelasan yang dengan bahasa yang ribet dan berbelit-belit :)

Tapi yah intinya gitu, you scratch my back, i'll scartch yours.

Sure, ini bukan teori baru.

Dari dulu kita tahu, kita mesti berbuat baik sama orang lain. Mesti ramah dan rajin, mesti murah hati dan suka menolong.

Seprti Budi, Wati dan Iwan dan Mas Boy.

Tapi jujur aja, kadang kita suka 'lupa' atau sengaja 'lupa' untuk bersikap 'menyenangkan'.

Ada aja alesannya. Yang lagi bad mood lah, atau kadang malah menerapkan -ih-ngapain-gue-baik-sama-dia-belum-tentu-dia-juga-baik-sama-gue attitude.

Padahal sebenernya, akan sangat menyenangkan buat orang lain kalau kita bersifat menyenangkan dan pada akhirnya kita pun ikutan senang dan semua pun jadi bersenang-senang.

Inget, being friendly doesnt cost a thing. Dan kalau kata mas bule saya, you'll  actualy get more by being nice.

PS. Mas kumpeni yang ikutan ngebaca email di atas, langsung cie cie -in saya.. Dari mukanya dia kayak SANGAT GAK setuju gitu dengan pendapat si mbak jerman... Hahahahaha !!!

Flawless

* A reminder to my self*

Dari dulu saya sebel banget sama noda-noda hitam di wajah saya. Kalau orang Belanda/Jawa bilangnya 'sproeten'.
Kayaknya emang udah keturunan, karena mbah uti, nyokap, bulik-bulik, oom-oom saya semuanya juga punya 'masalah' yang sama. Bintik-bintik menyebalkan di wajah.
Ditambah lagi, dari kecil saya sering panas-panasan dan suka 'lupa' pakai tabir surya.
Saat mulai lebih aware dengan segala jenis skin care dan make up, saya makin rajin melindungi wajah saya dengan sun block plus krim-krim yang katanya bisa membantu menghilangkan -atau at least menyamarkan- noda di wajah.
Nothing worked.
Justru kayaknya noda di wajah saya tambah banyak...
Dan saya tambah berkeluh kesah...
Muka sehalus porselen ala bintang-bintang jepang atau korea, semakin jauh dari gapaian..

Suatu hari, saya nekat facial di Belgia.
Kenapa nekat? Soalnya di sini tuh facial mihil surihil bangets. Dan hasilnya pasti nggak seenak facial atau perawatan-perawatan ala Indonesia.
Tapi waktu itu Jo lagi ultah, dan saya ngehadiahin dia dengan sehari di spa plus pijet. Jadi sekalian, saya menghadiahi diri saya dengan facial treatment. (Lah, Jo yang ultah kenapa juga saya ikut-ikutan menghadiahi diri? hihi)
Pas lagi di pijet muka, saya curhat sama si mbak facialist (ih maksa, maksudnya mbak-mbak yg ngefacial gitu loh.. soalnya kalau kita sebut sebagai mbak facialer, terdengar rada-rada berbau iler hihi)
Pikir saya, mumpung saya bisa berkeluh kesah soal muka saya.. soalnya kapan lagi, kan orang itu emang lagi dibayar untuk merawat wajah saya, jadi dia harus mau dong dengerin segala permasalahan kulit yang saya punya. Syukur-syukur bisa kasih solusi. *semena-mena*
Tapi alih-alih memahami kebetean saya, dia malah bengong terkejut terus komentar
'Whaaattt? Kamu gak suka sama freckless kamuhhh??? Kumaha atuh... Itu mahh cakeuppppp.. jadi bikikn tambah maniss. Benerrrr.. Percaya dehh!' *nggak embaknya bukan sunda dan gak seheboh itu, itu mah sbisa-bisanya saya ajah!*
Tapi intinya, si mbak bingung kenapa saya masalahin banget ketidakmulusan muka saya, padahal menurut dia they're actually cute.
Saat itu juga seperti ada tombol yang dipencet di kepala saya. Suddenly, i dont hate those freckless as much as i did before. Malahan, saya jadi inget, kalau Jo, dan beberapa anggota keluarganya juga pernah bingung waktu saya ngeluh soal freckless saya. Kayak gak ngerti, di mana sebetulnya permasalahan yang saya ributin banget itu.

Indeed, beauty is in the eye of the beholder.
The funny thing is, why do i need someone to tell me that i look good, before i actually feel good about myself?

Setelah dipikir-pikir, facial session yang tadinya saya sesali itu (karena mahal dan gak seenak di Indo), ternyata gak sia-sia juga. I made peace with my flaws.
Haha, ternyata si mbak nggak cuma ber'fungsi' sebagai beauty therapist tapi juga menerapi mental saya!
That's worth every penny!

*Saya tetep akan merawat wajah baik-baik dan pakai tabir surya sebagai perlindungan tapi saya gak akan ribut-ribut soal freckless lagi. That's a promise*

Cita-Cita

Inget gak cita-cita kamu masih kecil?
Saya inget banget!
Sama seperti puluhan juta anak Indonesia di tahun 80-an, cita-cita saya standar banget: pengen jadi dokter!
Mhuahaha!
Eh, sebenernya sih cita-cita saya ganti-ganti terus, dari pengin jadi dokter, insinyur, pengacara sampai presiden. Tapi ya itu, yang paling keukeuh dipegang, ya yang jadi dokter itu. Dokter Anak tepatnya.

Menjelang SMA, pilihan saya jadi dokter mulai goyah. Waktu itu, keinginan jadi arsitek mulai membayangi. Jadinya 50/50, antara dokter dan arsitek. Eh, gak lama kemudian, pengen belajar tehnik industri dan ekonomi juga. Ga jelas banget deh! Akhirnya saya masuk jurusan fisika (A1) kala itu dengan pertimbangan, jurusan itu yang paling fleksibel, saya masih bisa nerusin ke universitas manapun yang saya mau kala lulus nanti (asal keterima aja! :p)

Setelah mati-matian belajar fisika dan matematika berjam-jam per minggu di sekolah dan tempat les, saya baru nyadar kalau saya sebenernya gak doyan-doyan banget pelajaran eksata. Mhuahaha. Kesian deh!
Saya ingat, saya sampe dibujuk-bujuk masuk kelas sama guru fisika saya yang baik hati waktu itu, karena saya ngambek pegangan tiang di depan kelas gak mau masuk.. Hihihi.. Kayak pelem india banget !!!
Saya juga bolak-balik bolos les masuk UMPTN, dan sekali-kalinya ikut, err apa itu istilahnya, yang kayak simulasi tes UMPTN gitu deh.. saya dan 3 sahabat saya malah membagi soal dan contek-contekan biar cepat kelar dan kita bisa cabut nongkrong di PIM! Saya kebagian ngerjain matematika dasar dan matematika fisika kala itu.. ehmm.. dan hasilnya... nilai matematika fisika saya eh kami (karena jawabannya sama semua): MINUS EMPAT sodara-sodara!
Ya Allahhh.. kelakuannn...
Ampuni aku mamahhh... hihihi

Oya, balik lagi ke soal cita-cita.
Sebelum memilih fakultas mana yang saya mo masukin, saya sempet ikut tes psikologi. Eh, waktu itu cita-cita saya nambah, pengen jadi Psikolog juga! Kwang kwangg...
Tapi ternyata hasil tes menyatakan kalau saya nggak cucok jadi psikolog karena pada dasarnya saya suka cuek sama orang laen. Itu kata si bapak psikolog lohhh yaaaa... Jadi saya nggak disaranin masuk fakultas psikologi. Later on, saya rada nyesel kenapa ngedengerin si bapak ini, karena ternyata sampai sekarang pun saya seneng mempelajari hal-hal yang berbau psikologi.
Aniweii.. si bapak bilang okelah, secara kemampuan intelektual, IQ saya ternyata gak jongkok-jongkok amat dan seharusnya saya mampu mengikuti pelajaran di fakultas kedokteran, tehnik atau ekonomi, tergantung pilihan saya nantinya. Asaaalll, saya mesti belajar bersungguh-sungguh.
Yeyyyy... ngeselin, itu mah nggak usah ke psikolog juga semua orang udah tahu kaleeee!

Singkat kata akhirnya saya milih kuliah di fakultas ekonomi karena:
1. saya males jadi dokter
2. saya gak keterima masuk tehnik (ya iyalah, nilai matematika MINUS begitu. Makanya jangan ngabur mulu kalau sekolah dan les Pan!)
3. sebenernya saya udah gak niat masuk tehnik yang ada gambar-gambarnya karena ngebayangin that I have to use two hands. Saya ngebayangin, kalau belajar ekonomi, kan paling cuma nyatet-nyatet, pake  tangan satu aja tangan yang satunya bisa buat.. er ngupilll... atau tinggal bobo-boboan sambil baca buku.. I know it's such a silly reason, but i actually thought that way back then. Pemalas banget yah ternyata saya.

Ah ya sudahlah, singkat kata, saya kuliah di ekonomi, lulus, dan kerja di bidang shipping. Bla bla bla.

Did I like it? No
Do I regret it? No

But if I could turn back time...
Mungkin saya gak akan milih ekonomi lagi. Mungkin saya akan nurutin saran mama saya dulu, belajar jurnalistik. Mungkin saya akan berpikir lebih panjang, lebih lama dan bertanya pada diri saya sendiri, apa sih yang saya suka? saya minati? apa sih bakat saya?
Mungkin saya nggak akan membiarkan diri saya dipengaruhi tren, atau omongan orang, atau ambisi orang lain.

Balik lagi ke cita-cita,
Saya dulu juga sempat punya cita-cita pengin jadi mbak-mbak yang jaga di studio 21.
Soalnya kayaknya kerja mereka enak, seragam cantik, tempat kerja yang adem dan boleh nonton film gratis setiap saat.
Saya pernah juga kepingin jadi SPG counter cosmetics.
Alesannya, bisa dandan dengan produk-produk mahal, ngedandanin orang dan ngeracunin orang buat beli produk yang saya jual, tempat kerjanya di mall! my sanctuary :-)
Atau jadi hairdresser
Gak tau kenapa saya dari dulu kepengen bisa motong rambut orang. Selama ini 'korban' saya cuma si Jo dan Alyssa. Eh, jadi tukang dandanin orang juga asyik kayaknya..
Sempat terlintas juga jadi tour leader.
Enak, bisa jjs gratis ke seluruh dunia, tapi ada bagusnya juga cita-cita saya yang satu ini gak terkabul. Karena kalau saya beneran jadi tour leader, kesian banget wisatawan yang jadi client saya. Yang ada dibentak-bentak mulu kali sama saya.. hihi. Ntar sebelum masuk bus tour harus baris dulu, lencang kanan, jalan di tempat.. hahah (kebiasaan waktu jadi ketua kelas dulu!)

Trus, apakah saya sekarang masih punya cita-cita?
Hmm.. soal keinginan pribadi untuk kerjaan, iyalah.
Ada beberapa malah. Satu diantaranya saya pengin kerja dibidang kemanusiaan. something that i actually care dan syukur-syukur bisa memberi kebaikan buat lingkungan/dunia. Atau kerja di bidang kreatif, kayak nulis-nulis, di media, film dsb. Atau... just a simple job close to home. Kerjaan yang dekeeet banget ama rumah, yang gak ribet dan stresful, mungkin ala-ala SPG counter cosmetics atau mbak-mbak penjaga 21. hihihi

Berdasarkan pengalaman 'masa muda' saya, *cieeeh* saya jadi memaksakan diri saya untuk gak memaksakan suatu ide ke benak Alyssa. Saya gak mau dia mikir, bahwa profesi seorang dokter itu lebih keren dari seorang perawat makanya dia harus jadi dokter. Saya gak mau dia mikir kalau jadi perawat itu kurang bergengsi and make her less valuable. Saya mau dia benar-benar cari tahu apa yang dia mau, dan konsisten menjalaninya. Tanpa dipengaruhi embel-embel gengsi, uang, intimidasi dan lainnya.

Sebagai ortu, saya pastinya punya begitu banyak harapan untuk si neng. Tapi saya harus hati-hati, agar harapan saya tidak menjadi beban untuknya. Saya mau dia tahu, that i love her unconditionally. She doesnt have to prove anything to me.
Saya gak mau, neng menjalanin hidupnya hanya demi membuat saya bangga, membuat saya tidak malu, atau menyenangkan hati saya. Saya mau dia menjalani hidupnya seperti yang dia mau, saya mau dia bahagia karena itu otomatis akan buat saya bahagia juga. Saya mau, apapun pilihannya, apakah jadi insinyur atau polisi, ilmuwan atau jurnalis, pengacara atau hairdresser, penari balet atau astronot, saya akan mendukungnya 100 persen!

Ah, saya kok jadi ngelantur kemana-mana yah..hihi
I guess in the end,
Cita-cita saya adalah pengen liat neng, and my immediate family, happy...

:-)

Independent Women

All the women who are independent
Throw your hands up at me
All the honeys who makin' money
Throw your hands up at me
All the mommas who profit dollas
Throw your hands up at me
All the ladies who truly feel me
Throw your hands up at me
                       (Destiny's Child)

Sabtu sore ini saya nongkrong di depan TV yang kebetulan lagi nayangin lagu-lagu bertema 'what girls want' dan jreng..jreng, muncullah lagu lawas Destiny's Child 'Independent Women'.
Oh how i love the song!

Langsung deh saya bernostalgia, terkenang masa-masa di mana mbak Beyoncé, Kelly dan Michelle menemani saya berdugem ehm maksudnya menjalani masa muda saya yang riang gembira.

Tadinya, saya lebih suka lagu Jumpin'-Jumpin dan Survivor dibanding Independent Women (IW). Tapi kejadian beberapa tahun lalu membuat saya menaikan ranking lagu IW ke urutan teratas lagu Destiny's Child favorit saya.

Ehm, sebelum cerita sampai berbusa-busa, mungkin sebelumya perlu saya ceritakan dulu latar belakang saya dan siapa saya. *jabattangan*.
I was raised by a single mom. A tough, independent, you-dont-wanna-mess-with-her,  type of woman. Nggak cuma itu, tapi saya juga dibesarkan oleh wanita-wanita macan *bukan TRIO MACAN yah* yang menurut saya super tough dan akan membuat Ibu Kartini tersenyum bangga di alam sana.
Intinya, semua perempuan di keluarga besar saya itu pasti working woman. Mau gak mau, dan entah disengaja apa nggak, dari kecil saya udah punya opini bahwa being an independent, working woman is a must. Cita-cita saya dari dulu adalah jadi wanita karir. Terserah deh karir apaan, yang penting punya kerja dan keliatan keren pake blazer dan rok span bawa tas kerja plus mungkin tambah kacamata biar keliatan tambah intelek! Haha.

Bahkan saking setianya saya dengan cita-cita jadi working woman, saya malah nggak kepingin buru-buru nikah. Bayangan saya, i wanted to have a single fabulous life first before tying the knot. Ntar aja nikah dan punya anak kalau udah di atas 30-something. Yang penting karier dulu. Pesta dulu. Hura-hura dan bergaol yang banyak.

Tapi ternyata, rencana saya dianggep kurang bagus sama Gusti Allah. Dia menurunkan seorang pangeran buat saya yang bikin saya terklepek-klepek dan lupa gitu aja sama cita-cita saya.
Eh nggak ding, nggak lupa.. saya masih ingat sejelas-jelasnya tujuan saya tapi saya juga sadar sesadar-sadarnya kalau saat itu saya harus memilih.
Cita-cita atau cinta?
Saya pun  memilih napsu cinta.

So i left everything behind.
I was jobless and broke but i was happy.
Sampai suatu hari dua orang perempuan yang saya kenal  menyanyikan lagu Independent Women, dan tepat pada bagian refrain -

The shoes on my feet, I've bought it, The clothes I'm wearing
I've bought it, The rock I'm rockin', I've bought it
'Cause I depend on me
If I wanted the watch you're wearin', I'll buy it, The house I live in
I've bought it, The car I'm driving, I've bought it
I depend on me

- mereka sengaja nyanyi keras-keras dengan mata melirik ke arah saya, dan sepatu saya, dan baju saya, dan cincin saya, dan jam saya.. dengan pandangan yang berkata 'but all the things you have, Fanny, were bought by your husband'

Something in my heart broke.
I felt humiliated. i wanted to yell at them that i used to be able to buy the things i want with my own money.
Dan walaupun saya tahu  kalau saya nggak seharusnya merasa malu karena toh semua barang yang saya punya dibeliin sama suami saya, so what? Kan bukan dibeliin sama suami orang!!!
But still, i promised my self that one day, i will stand up on my two feet again. I will, earn money, on my own.

Years passed, dan saya masih ingat jelas kejadian tersebut. Apalagi menjadi istri seorang 'bule', saya sering banget dianggap 'lo enak suami bule pasti tajir tinggal ongkang-ongkang kaki aja'.
Hffffpppfff...

Semua kombinasi di atas: background saya, ambisi saya, cemoohan orang membuat saya bertekad bahwa suatu hari nanti, saya bakal kejar mimpi saya lagi. Pokoknya saya harus jadi working woman lagi. Titik.
Singkat kata, setelah perjuangan yang berdarah-darah (halah!),  pada akhirnya saya mendapatkan kesempatan untuk jadi working woman lagi. Untuk bisa jadi 'independen', punya aktualisasi diri and all that.
And i am actually happy and proud and feel blessed for it. Dan biarpun saya sering banget ngomel-ngomel dan stress masalah kerjaan, saya tetep senang bisa menjalankan apa yang emang sudah jadi cita-cita saya.
In a way, my job it's a kind of sanctuary where i can be myself. Not as a wife, or mommy. Just Fanny.

But still, the first 3 years in our marriage, when i was jobless, not able to earn my own money, thought me a lot of things.

* saya belajar bahwa ternyata, peran 'ibu rumah tangga' itu berbeda dengan yang saya bayangkan sebelumnya. Ternyata menjadi IRT itu  nggak gampang bahkan termasuk satu 'job' tersusah, terstress dan ter'underpaid' sedunia!
saya yang dulu suka mencemooh profesi ini, jadi kebuka matanya dan jadi sangat menghargai peran IRT.

* saya juga belajar buat, mengandalkan suami saya, bahwa he can take care of me too.. hihi.. (ya gitu deh pokoknya, susah euy ngomongnya!)

* saya belajar untuk gak gensian, memulai  semua dari nol lagi, ngerasain rasanya di 'bawah', dihina dina orang, disepelein, and actually, it's ok!

* saya belajar that in the end, it's what you and your loved one think that matter the most, bukan 'apa kate mereka'.

* saya juga belajar bahwa tiap orang itu beda. Apa yang cocok sama saya belum tentu cocok sama orang lain.

* saya belajar untuk gak menilai orang sembarangan hanya dari penampilan, atau statusnya.

Sekarang, dua perempuan yang dulu 'nyanyiin' saya itu , udah nggak berani lagi nyanyi lagu IW depan saya :)

Kalau Destiny's Child bilang 'Ladies, it ain't easy bein' independent',
Saya mah bilang, 'Ladies, it ain't easy bein' a woman. Independent or not.'

:)

resolusi pertengahan tahun

Masih boleh kan nambah lagi?
Resolusi tambahan kali ini adalah 'Be Humble'

Sebenernya nggak tahu sih apakah ini pantes dijadiin resolusi apa nggak, karena memang sudah seharusnya begitu kan. Tapi ya itu, terkadang suka kelupaan. Makanya harus ditulis, dicatet, dibahas, diomongin, di kasih label yang bagus called 'resolution', biar nempel di otak. Kalau perlu dikoar-koarin supaya kalau saya lupa, ada yang ngingetin.

Kenapa saya menjadikan ini sebagai resolusi?
Karena menurut saya ini satu sifat yang penting banget dan jujur aja, kadang-kadang saya suka nggak inget untuk ber-humble ria. Saya masih suka takabur, pamer, atau sekedar kurang sensitif.

Terkadang, saya take things for granted. Atau, 'lupa' kalau semua keberuntungan yang saya nikmati ini sifatnya fana. Hadeeeuuh, berat bahasanya :)
Tapi benerkan? Nasib orang bisa berubah sekejap mata.

Terkadang, saya lupa dengan siapa saya bicara.
Mungkin dengan Miss A, saya bisa bicara soal designer bags (bicara doang, beli nggak :))!! ), tapi dengan Miss B, yang keluarganya baru aja dapet musibah dan sekarang lagi mengalami kesulitan finansial, seharusnya saya nggak ngungkit-ngungkit soal designer bags. Ya kan?

Itu cuma beberapa contoh kecil ajah.
You know lah what i mean.

Nah makanya, saya menjadikan 'be humble' ini di barisan resolusi saya.
Yuk kita ber-humble berjamaah!

list of things that i should read when the going gets tough..

Hidup itu kadang penuh duri dan luka. Tsaaah.
Hari ini saya berjanji sama diri saya, kalau saya bete saya akan:

1. Kasih waktu diri saya untuk menangis, mengeluh, mengasihani diri sendiri dan merasa jadi orang paling  susah sedunia. FOR A PERIOD OF TIME.

2. Setelah kelar sesi nangis, curhat, dan betenya, saya akan memaksa diri saya untuk tersenyum lalu START COUNTING MY BLESSINGS.

Saya harus mengakui, kadang, saat lagi bete banget, susaaah rasanya untuk berpikir positif. Dan walaupun saya menyadari semua keberuntungan saya, memikirkan sesuatu yang 'negatif' justru bisa membantu saya (semakin) menyadari dan mensyukuri posisi dan apa yang saya miliki.

Ini beberapa contohnya:

MACET?
Bete sudah pasti, tapi saya mikir ih siapa tahu ada kecelakaan di depan. kasihan banget yang terkena musibah, paling gak, saya selamet dan cuma kena macet doang...

Atau saya sering mengeluh karena kantor saya yang lumayan jauh dan macettt (tetangga saya kebanyakan berkantor deket rumah gitu deh. Banyak yang 'kagum' saat tahu kantor saya lumayan jauh).
obat mujarabnya: Saya mikir tentang kemacetan Jakarta - teman-teman saya mengalami yang lebih parah dari saya. jadi saya malulah kalau kebanyakan ngeluh :)

Satu lagi obat mujarab: Saya akan mengingat kisah Lintang di buku 'Laskar Pelangi'. Betapa anak kecil itu mengayuh sepeda tuanya berkilo-kilo plus mesti 'melawan' si buaya demi bisa sekolah.
Masa saya yang udah naek mobil, ber-AC , disupirin pula (nebeng tetangga bo!) .. masih ngeluh juga?
Dapet salam dari Lintang!

 KERJAAN NYEBELIN
Buat yang kerja, pasti suka ngayal gimana rasanya ngajak meeting bos, terus nyodorin surat pengunduran diri terus bilang 'talk to the hand coz the face aint listening' *borat style* 'here, i quit, i give no sh*t anymore, HAH!'
pasti memuaskan sekali.. hihi
Tapi.. tetep yah belon jadi milyuner jadi masih butuh kerja huhu.
Nah kalau udah bete gini saya bakal: nginget-nginget gimana susahnya cari kerja dulu, nginget-nginget betapa menyenangkannya punya gaji dari keringet sendiri dan tentunya 'kemudahan extra' dari duit (money talks beibeh).  Trus, saya juga nginget-nginget betapa assoynya kolega-kolega saya, bos-bos saya, kantor saya, dan kepuasan yang nggak bisa digambarin kalau abis menang bersilat lidah dengan para kumpeni. MERDEKA!

Selain dua hal di atas masih banyak lah hal-hal yang bisa saya jadikan 'alat' untuk membangkitkan mood saya dan membuat perasaan saya lempeng kembali.
Neng AL dan Jo, adalah salah satu dua dari 'alat' yang biasa saya pakai :)

Daaan.. ada satu obat lagi yang mujarab yang pernah saya baca/denger entah di mana.
Begini kira-kira bunyinya:

"Anggap semua yang kamu punya hilang, lenyap seketika. Lalu tiba-tiba semua kembali lagi menjadi milikmu. Bayangkan kebahagian yang kamu rasakan saat itu"

So afterall, you should be happy for what you (already) have. Right!

Keluarga Cemara dan Mario Bros

pic taken from here

Sudah lama mo cerita tentang tetangga saya, tapi selalu terlupa.
Mereka ini satu keluarga, Bapak-ibu dengan empat anak (tapi si sulung sudah menikah dan nggak tinggal bareng).
Si Bapak, usianya 50-an, berperawakan tinggi guede, berperut buncit dan berkumis tebal seperti Pak Raden. Sangar, tipe-tipe pengemudi Harley Davidson. Tapi kalau  kamu sudah kenal dan melihat dia tersenyum, kesan sangar itu hilang dan kamu justru teringat sama Mario Bros.
Dia super friendly dan baik hati. Jagoan dan tidak sombong.
Untung dia nggak ganteng kalau iya pasti saya sudah mengidolakannya seperti saya mengidolakan Mas Boy.

Alyssa pun sayang sama si Bapak ini dan keluarganya seperti mereka juga sayang sama Neng. Dan mereka selalu siap sedia nolongin kita. Baiiik banget. Mulai dari antar jemput ke airport, jagain rumah kalau kita pulang kampung, pokoknya banyak deh kejadian yang suka bikin kami terharu dan bersyukur punya tetangga kayak begitu.

Tapi, ada satu hal yang bikin saya kagum sekaligus iri sama mereka.
Bukan, bukan karena mereka abis beli kulkas baru mentereng, atau mobilnya lebih keren dari kita atau rumputnya lebih hijau dari halaman kita (which is, now that i mentioned it, emang rumput mereka literally lebih ijo, dan mereka juga punya banyak tumbuhan gitu di taman-nya nggak seperti taman kita yg gersang). *hush, ini kok jadi ngelantur*

Balik lagi ke topik.

Justru sebaliknya, mereka nggak lebih tajir atau 'gemerlap', malahan mereka justru sangat.. errr.. apa yah.. sederhana. gitu deh.
Si Papa Mario, kerjanya 'cuma' jadi buruh pabrik. Sementara itu, si Mama 'Mario' nggak kerja. Dan mereka punya anak empat yang pastinya membutuhkan banyak biaya.
Okelah, di Belgie, kesejahteraan lumayan terjamin sehingga mereka nggak hidup kekurangan. Tapi ya itu, dibanding kebanyakan tetangga dan lifestyle di sini, hidup mereka ya bisa dibilang sangat sederhana sekali.
Rumah standar, mobil standar, nggak pernah liburan.
Hebatnya, mereka nggak pernah terlihat iri, atau minder, atau merasa kekurangan.
Justru, saya nggak pernah ngeliat keluarga sebahagia ini, selain mungkin Keluarga Cemara.
Mereka selalu terlihat... so content..

Melihat mereka, suka bikin saya tertohok.
Saya yang kepengin punya rumah lebih besar dan mewah.
Saya yang kepengin punya mobil lebih canggih.
Saya yang kepengin liburan ke manca negara.
Saya yang selalu merasa nggak punya duit karena terlalu banyak baju dan sepatu dan tas bagus yang harus di beli.
Saya yang berambisi bisa berinvestasi di properti, emas, dinar, reksadana, dll.
Saya yang harus punya karier bergengsi.
Saya yang ngotot harus begini dan harus begitu dengan standard gila yang saya ciptakan sendiri.
Saya yang selalu merasa kekurangan.

Kapan yah, saya bisa bilang cukup?
That I'm happy with what i have?
And not keep wanting for more?

First Semester Update

Yak, sudah pertengahan Juni, yang artinya setengah tahun 2011 hampir terlewati.
"Setengah Tahun" sounds so long, right? right? NOT!
Setengah tahun buat saya terasa terbang begitu aja. They say, time goes by so fast when you're having fun. Well, I had fun all right, but not always. More likely, I'm just getting.. old.
You know they also said the older you are the faster time flies? Or, did i just make that up :D

Anyway, saya masih ingat dengan janji-janji dan rencana-rencana yang saya buat di awal tahun ini. Semangat yang dibuat dengan gegap gempita, penuh semangat empat lima dan keambisiusan super tinggi seorang Fanny Hartanti...

Apakah rencana tinggal rencana? Let's see..

Plans dan Projects/Resolutions di bawah ini di ambil dari postingan saya yang ini

Plans 2011

January　: first week, i will have a vacation dan istirohat di rumah. I think i need a break deh　!

update : done

April　: Mama dan Bulen mo dateng ke Belgia. Yay　! Karpet merah sudah disiapkeun dan menu sudah disusun (gaya beet!!). Oya mulai bulan ini saya juga bakal kerja paruh waktu dan gak full time lagi. So i will have more time for Alyssa, and hopefully can steal some time to write again :)

update: done except the writing bits

August : Pengennya pulang kampung lagi dan kepengeeeeen banget ke Bali. Amin.

update : tickets are bought, hotel is booked, so should be ok.

Projects/Resolutions 2011

1. proyek rahasia saya dan Jo. hmm.. bisa gak yah mulai tahun ini. *ngeselin yah, kalau rahasia mah gak usah ditulis WOI!!!*
update: it is confirmed tapi realisasinya masih harus ditunggu. Dan sayangnya, justru unuk yang satu ini saya harus bersabar dan nggak boleh buru-buru. But Insya Allah, it will be a dream come true. Amiiin!

2. olah raga dan hidup sehat

update: soal  yang ini masih on-off. But now that i'm equipped with a cross trainer dan segala macam alat sit ups plus wii dan xbox kinect, it should be easier for me to exercise, no?

3. lebih sabar

update: this one, i failed miserably :(

4. lebih rajin nulis; at least 1 draft lagi kelar lah. walaupun kalau bisa sih.. er..tiga! hehe

*ambisiuspangkalstress*

update: so far, selama enam bulan terakhir gue cuma nulis.. err.. paling 2 halaman. I've bought my self a small notebook (dg alasan supaya nambah semangat dan bisa nulis dimana-mana.. that note book is now collecting dust only. shame on me. but hey, I still have another 6 months to catch up.. right? so i'm crossing my fingers now!

5. less judgmental

update: i guess i'm getting there. still got a lot to learn though..

6. keukeh ngomong bahasa indo ama neng

update: only when mom and mama nduk were here. speaking dutch is faster :(

So there. I'm not proud of myself..

I guess i have to be harder on myself the next 6 months..

And why i'm telling you all this?

I guess to give me some kind of extra motivation. Cambuk.

Sengaja berkoar-koar supaya kalau akhir tahun i failed, i will be ashamed of myself and to all of you.

But i wouldnt let myself to fail and be ashamed, would I?

:)

image taken from here photobucket

Today

"life isn't about perfection. it's about accepting the flaws"

-army wives-

black or white

Seseorang yang saya kenal menderita depresi.

I, being judgmental as always, looked down on this person.

*eh, mulai skrg ngomong bhs indo, dengan typo yg disengaja dan singkatan, spy ybs gak bisa baca, hehe*

Saya pikir, duh, ini orang aneh deh.

Dia punya 'segalanya'.

Rumah untuk berlindung, partner, family, karier, friends.

Dia tajir (buat saya, kalau orang udah bisa makan berapakalipun sehari yang dia mau, dan milih makan apa, itu tajir :-))

Dia bisa liburan kemana-mana.

Dia punya mobil yg lebih keren dari mobil saya.

Terus, kenapa juga masih depresi?

Saya sebel.

Apalagi keadaan dia yg setres itu, secara langsung gak langsung mempengaruhi hajat hidup saya.

Saya pikir dia cengeng.

Lemah.

Manja.

Gak tau malu.

Gak BERSYUKUR !!!

Sampai suatu hari saya dikasih 'bete' sama Tuhan.

Lalu seseorang berkata sama saya, 'What is yr problem? Fanny, you already have everything !!!'

Dan saya berpikir, if I already have everything, yet still feel BT, lalu apa bedanya saya dengan kenalan saya yang 'lemah, manja, gak bersyukur dan gak tau malu itu'?

Saya mencoba menyelami,

Betulkah saya gak bersyukur?

Ah, enggak kok. Saya beryukuuur banget atas semua yang saya miliki -dan tidak miliki.

I do however- from time to time - have to remind myself every now and then.. and 'force' my self to see and feel all my blessings.

Memang, kadang ada saat dimana kamu merasa, it's just not yr day.

Down.

BT.

Sedih.

Stres.

Depresi.

Despite all the blessings that you have, and well aware of.

It's human to feel those feelings, right?

Dan bukan berarti, itu artinya saya nggak bersyukur.

Dan bukan berarti, semua itu harus dipendam dalam hati karena kita nggak mau 'ngeluh'. ya kan?

Mungkin seperti saat jari kita terbakar api.

Awalnya kita merasa ada yang aneh. Ada yang gak beres.

Lalu kita mulai menyadari rasa panas yang mendera.

Kemudian sakit.

Sampai kita menjauhkan jari kita dari sumber panas tadi.

Coba seandainya kita nggak merasa aneh, panas dan sakit.

Maka kita bakal santai-santai saja dan membiarkan api membakar kita.

Gawat kan?

Lalu saya berpikir lagi.

Kata orang bijak, everything happens for a reason

Seperti analogi di atas, sedih pun, juga pasti ada hikmahnya.

Buat ngingetin kita. That maybe, something in our live is missing.

Maybe, just maybe, we need to fix it or take a better care of ourselves.

Or find a balance.

Or, maybe, in my case, ini cara Tuhan ngingetin saya buat nggak boleh sembarangan ngejudge orang :)

So i guess i learnt something.

Selain gak boleh asal dalam menilai orang lain, saya juga nggak boleh meremehkan perasaan saya.

Sometimes, you just have to accept that you're sad. or angry. or bitter.

And you shouldn’t feel guilty about whatever feeling you have.

Just take some time to reflect.

Istirahat.

Curhat.

Menyepi sebentar.

Feel the feelings.

Karena, gimana kita bisa tau bedanya bahagia atau sedih kalau kita nggak pernah ngerasain kesedihan. Ya kan?

So I guess, I owe that person an apology J

32

Saya mau cerita beberapa kejadian penting (at least buat saya) tentang ultah saya ke 32.

Just so, you know, one day i can go back and read and smile at all the happy memories :)

So here we go.

- Kartu dari mama nyampe seminggu sebelum hari-H. Tapi sengaja nggak saya buka dulu. Ngeliat kartu ini, si neng cepet-cepet ikutan bikin kartu juga.. tapi harus dibuka sesegera mungkin.

- Dua hari sebelum hari H, tepatnya pas Valentine, saya gak ngantor karena si neng sakit. Dari malam sebelumnya dia ngeluh perutnya sakiiiittt banget. Paginya, si neng memang lemes, dan saya memutuskan untuk membolos, jagain si neng. Tapi menjelang sore, si neng membaik.. malah dia mulai pecicilan lagi tapi saya larang karena dia kan sakitttt.. sampai akhirnya dia menciptakan -cara-joget-dikala-sakit moves. (=duduk didepan TV, pantat dinaik-naikin sesuai nada musik). Gak lama kemudian dia melesat ke dapur dan menyuruh saya stay di ruang tamu. Katanya dia mau bikin sesuatu. Proyek rahasia... Beberapa menit kemudian, dia datang, dengan sesuatu di belakang tangannya.. lalu menyuruh saya tutup mata. Lalu saya merasakan dia menaruh sesuatu di kepala saya, sambil ngomong sendiri, seperti sedang mengukur sesuatu. Lalu dia melesat lagi ke daput. Gak lama kemudian... dia teriak dari dapur

"Mama... how old will you be?"

"32", I answered

"REALLY?"

-eh buset, apa maksudnya dengan 'really?' .. kok, tiba-tiba saya merasa terhina yah ? :-)-

..hening..

Gak lama...

"Mama, are you now 31 turning 32, or will you be 33?"

"32, dear" *jeez.. i wish i could say 25 instead*

dan gak lama kemudian.. JENG JENG... she brought me this.. yang langsung saya cobain dan saya pakai pas hari H-nya. Terharuuu.. thanks darling!!!

- malem sebelum hari H, neng kasih saya kartu dari dia dan papa. well, kartu dari papa pun kali ini 'dibajak' dan ditulis nama dia juga. Malah dia sempet nulis 'dari alyssa dan bukan dari papa jo' .. hihi.. jo cuma pasrah deh!!!

- Hari H.. I and Jo 'dumped' Alyssa in school terus kita berdua ke spa.. hihihi. Seru deh!!! And it wasa surprisingly a sunny, beautiful day! Habis itu kita jemput Neng di rumah Tantenya, pulang ke rumah dan sempet sepedaan,  terus dinner bareng bertiga sampai kekenyangan..

So it was a lovely day.
As a matter of fact, it has been a wonderful 32 years.
I thank you, God.

To Write or Not To Write

Eits, udah pertengahan February ajah dan saya masih belum melaksanakan niatan ‘suci’ yang saya niatkan tahun lalu.

So much for making resolutions J

Alesan banget gak sih kalau saya bilang semua ini gara2 kerjaan yang lagi super ribet.

Beneran, intenstitasnya lagi meningkat banget sampai rasanya tuh capek banget kalau udah pulang ke rumah.. kepalanya masih penuuuuh dan terasa berat. I barely have energy left deh!

Emang sih, teorinya ‘kemalasan’ dan kekurangan energi itu harus dilawan dengan olah raga (which is salah satu misi saya juga).. tapi tiap hari saya bangun dengan niatan, “Oke nanti sore saya mo olahraga” … Tapi begitu sorenya, setiap pulang kerja saya palingan ngejogrok di sofa dengan alasan : ‘nemenin alyssa nonton tipi dan istirahat sebentar’. Hanya saja yang sebentar jadi lamaaaa deh.. Dan tau-tau udah waktunya tidur jadi rencana sucinya ditunda buat ‘besok’; terus aja begitu…

Tambahan lagi, sekarang setiap senen-kemis, saya les bahasa belanda lagi dari jam 19.00-21.30..

Itu semua bikin saya gak punya waktu buat nulis. Err.. mungkin lebih tepatnya nggak menyediakan waktu.

Namun, satu sisi di kepala saya keep asking, pushing me to write, sementara sisi yg laen bilang ‘no I don’t wanna do it. Not now!’.

Tokoh-tokoh yang sudah saya ciptakan pun meneror saya, menggedor-gedor, meminta ceritanya untuk disampaikan. “Hey” kata si Mike, “I should have been dead by now!”.

Atau “Can you change your story and keep my mother alive?” kata si gadis 9 tahun yang seharus-nya jadi piatu, atau “Yuhuu, can you make me kiss that yummy guy?” kata Lexi.

Kombinasi semua itu bikin nulis jadi terasa seperti beban.

Gak gampang untuk nyuekin ‘teror-teror’ itu, tapi gak gampang juga untuk menyediakan waktu dan energi buat menulis.

Sometimes, you just have to choose your priorities. Dan saat ini, menulis ada dalam daftar terbawah di agenda saya.

Jujur, aja, kadang saya mikir, mungkin sekalian aja I stop trying. Nggak usah nulis sekalian, biar gak ada beban, and hopefully the terrors would stop.

But, will that make me a coward?

Or a quitter?

Dan kalau dulu bisa, kenapa sekarang gak bisa?

Kalau saya berhenti, apakah itu artinya menyia-nyiakan kesempatan yang sudah dianugerahkan buat saya?

Should I be realistic, or should I push my self harder?

Atau saya bawa santai, dan ‘liat gimana nantinya aja’?

Should I shouldn’t I?

That, my friend, is the question.

a drama mom

Call me a drama mom.

Sejak pertama kali mengetahui ada sesosok insan dalam tubuh saya (halah), reaksi pertama saya adalah panik.
Aduh, bagaimana ini? Saya mau jadi ibu? Sudah siapkah saya jadi ibu? What if I did something wrong? What if I cant be a good mom?

Hold on.. ini artinya saya harus menjaga tubuh saya baik-baik, jauh lebih baik dari sebelumnya.
Karena sekarang, saya hidup bukan cuma untuk saya lagi, tapi berdua!.
Napas untuk berdua, makan untuk berdua, goyang untuk berdua (loh, kok ini malah jadi dangdut?)
...itu artinya, saya nggak boleh pecicilan, jalan kayang, koprol sambil leloncatan lagi.
...itu artinya, saya nggak boleh sering-sering ke gym, olahraga yang berat-berat dan bahaya macam loncat indah, lari marathon, karate, pencak silat, snowboarding atau ski (halah gaya, emang gak pernah juga!)
...itu artinya, saya nggak boleh begini dan begitu dan harus lebih begindang.. etc..

Saya mulai baca banyak majalah, tapi kok bukannya tambah ilmu malah tambah bingung dan parno? Kok ternyata banyak yah 'penyakit-penyakit' aneh yang bisa mengancam kesehatan bumil dan janin. Semakin banyak info yang saya terima terkadang justru semakin membingungkan. Si A bilang begini, si B bilang begitu. Banyak teori yang bertolak belakang.

Saat 'Tuan Puteri' lahir, kepanikan semakin memanas.
Karena sekarang bukan cuma satu drama-queen yang harus terlibat dalam pengambilan keputusan, tapi DUA!
Dan walaupun si princess 'cuma' sesosok bayi mungil, imut-imut dan (kelihatan) tidak berdaya; tapi dia sudah sanggup 'mengemukakan pendapatnya' dengan cara yang jauh lebih efektif dibanding para negosiator canggih di muka bumi ini. Misal, kalau dia memutuskan untuk minum susu saat itu juga, maka dia akan menjerit sekuat tenaga, nggak peduli apakah dokter bilang kalau minumnya harus 4 jam sekali, atau kalau mama lagi sibuk di kamar mandi, atau kalau itu jam 2 pagi!
Dilema-dilema pun semakin banyak dan keputusan yang diambil pun terasa semakin berat karena menyangkut hajat hidup cewek mungil cantik itu. Gimana kalau saya salah ambil keputusan? Gimana kalau ini bukan yang terbaik untuk si Neng? Seperti yang pernah saya ceritakan di sini ini, saya pernah 'histeris' beberapa saat setelah meliharkan karena.. I'm just afraid that I cant be a good mom and ruined everything for my darling lil girl.

U know.. I used to be brave, independent, the kindda girl who knew what she wanted and was not afraid to face the challenge. Moto saya: bring it on! Atau kayak slogan nike: just do it. Gak kebanyakan mikir and kuatir. Tapi sejak si neng muncul, segala sesuatu harus dipikir beribu kali kayaknya..

Tapi saat itu saya menghibur diri sendiri dan berpikir bahwa 'things will get easier'. Saya akan terbiasa menjadi mama. Saya akan terbiasa mengambil keputusan-keputusan yang harus diambil. Saya akan semakin belajar dan gape dan nggak kebingungan lagi. Saya akan jadi mama yang keren, pede, bijaksana. Pokoknya mama canggih deh!

Boy, was I wrong.

Setelah 6 tahun lebih menjadi mama (7 tahun kalau dihitung dari masa kehamilan), saya merasa saya masih belon pantas naik level.
Buat para mama (yang punya anak lebih muda dari saya) yang membaca postingan saya kali ini dan berharap 'mendapat pencerahan' atau berharap bahwa ada happy ending dalam tulisan saya, well.. I'm sorry to disappoint you girls.. tapi saya masih segagap 6/7 tahun yang lalu.

Kalau boleh jujur, bahkan saya merasa dilemma-nya lebih banyak dibanding waktu Neng masih baby. Kalau dulu kan mungkin paniknya lebih ke masalah 'tehnik ' dan 'fisik'.. err.. contohnya tehnik minumin susu, meniduri (eh, menidurkan), ngasih obat, mandiin, dan sebagainya.. sekarang masalahnya lebih ke 'psikologis'; misalnya, menetapkan disiplin, pembentukan karakter, dsb.

Satu yang selalu menjadi pertanyaan saya adalah; am i being soft or too strict?
Maksudnya gini, saya tuh pengen Neng kelak jadi wanita yang disiplin dan tegar, nggak menye-menye, nggak kolokan, dan tahan banting. Jadi saya berusaha untuk bersikap tegas sama dia, tapi kadang, saya bertanya... apakah saya tegas, atau galak? hihi.. tipis bedanya. Atau kalau Alyssa mulai gak nurut, dan saya mulai marah, abis itu pasti nyeseeel deh.. walaupun saya sadar, kadang marah emang perlu.. tapi tetep..nggak tega euy!
Ngerti kan dilema saya???

Atau contoh lain, misal saya pengen Alyssa belajar setiap hari. Malahan waktu baru lulus TK kemarin, saya mencanangkan untuk 'memaksa' Alyssa belajar minimal satu jam perhari 4 kali seminggu. Tapi suami saya langsung protes, katanya kasihan Alyssa, sejam itu kelamaan. Saya bilang, though, she just has to learn ! dunia in kejam, persaingan tajam, you just have to work hard! (am i being to ambitious?)
ternyata oh ternyata, pada kenyataannya, begitu SD, nerapin belajar 10 menit aja susah.. dan saya baca  tips kalau ternyata anak seusia Alyssa cukup 15 menit aja belajarnya..

Contoh lain lagi, saya pengen ngajarin Alyssa untuk semakin mandiri, karena dia kan udah SD.. udah gede, jadi dia harus ngelakuin semua sendiri, nggak diladenin lagi (sebenernya sih dia juga udah bisa, tapi suka males.. hihi). Apalagi al kan anak tunggal, saya nggak mau dia jadi 'kebawa manja' karena semua perhatian dan waktu kita tercurah untuk dia. Tapi... di satu sisi, saya suka mikir.. ahh... mumpung dia masih mau dimandin saya.. mumpung dia masih mau dipangku-pangku saya... mumpung dia masih mau dikelonin saya...  jadi kenapa nggak saya manja-manjain, kolok-kolokin selagi dia masih imut begini????

You know, time flies.
Itu juga saya rasain banget... apalagi sekarang, saat si neng kadang berasa udah kayak anak ABG.
Sekarang ini saya menikmatiiiii banget peluk-peluk Alyssa atau mangku alyssa pas nonton tipi. soalnya saya selalu berpikir, kapan lagi? berapa lama lagi dia mau nonton tivi sambil dipangku saya?
jadinya, ya gitu.. hari ini saya nyap-nyap nyuruh dia ngelakuin apa aja sendiri.. besokannya saya perlakukan dia seperti bayi.. hihi

Anyway, jadi intinya saya selalu kewalahan menerapkan balance, antara mendidik Alyssa kedisiplinan dan membiarkan Alyssa bermain menikmati masa kecilnya, sepuas-puasnya.

Even after 6/7 years, the worries still linger..
the dilemmas still wont go away..
the questions become even more difficult..
the challenges are more exciting...

Nah, kalau udah setres begini, saya selalu kembali ketiga 'pedoman' saya.
1. Serahin sama yang di ATAS. DIA pasti bantu saya jaga si Neng.
2. Inget kata Jo beberapa tahun yang lalu saat saya curhat menyampaikan kekuatiran saya 'Look at her. She's healthy, happy, and smart. It means, we're doing quite ok."
3. Hmm.. point no 3 ini panjang.. saya ceritain di paragraf selanjutnya yah :)

Oke, poin no 3.
Sebagai mama, saya tentunya pengin yang terbaik untuk Alyssa. tapi apa yang terbaik menurut saya juga terbaik untuk Alyssa?
Oh ya, saya pengin dia cerdas, sukses,  gaul, tajir, punya karier hebat.. but at what costs?
apa dia juga pengin mendapatkan itu semua? Apakah keambisiusan saya harus dibebankan ke dia?
Dan... jreng jreng jreng, benarkah itu memang yang saya mau? Atau jangan-jangan, itu semua cuma buat gensi saya aja? Biar dibilang hebat, sudah membesarkan anak meraih sukses.. Dan.. betulkah saya akan lebih bangga sama Alyssa seandainya Alyssa jadi dokter dibanding kalau dia 'cuma' jadi.. ibu rumah tangga yang mungkin dianggap kurang 'bergengsi' (note: bukannya saya melecehkan peran SAHM yah...)?

So finally, i asked my self this. Seandainya saya ketemu Aladdin, yang bisa mengabulkan 3 permintaan saya untuk Alyssa... apa yang akan saya minta? atau seandainya saya cuma punya waktu 5 detik untuk menyampaikan pesan terakhir saya untuk neng.. apa yang akan saya bilang?

Well, ini yang akan saya minta/pesan untuk alyssa:
1. be happy
2. respect others and be responsible
3. love life!

Oya.. satu lagi (loh nambah?!)..
saya pengin alyssa mengejar cita-citanya.. apapun itu bentuknya.
tapi satu hal yang harus dia ingat, sebelum dia berjuang, she has to be sure that it is indeed her passion, her own dream.
Bukan karena ikut-ikutan gengsi atau cuma mau menyenangkan/mendapat pengakuan pihak lain..

so, go ahead, call me a drama mom.
I just want the best for my baby, and above all... i want her to be happy!

c.i.n.t.a

*tsaaahhh... judulnya unyu banget :)*

Darimana kamu tahu kalau kamu bener-bener 'in love' with someone?
Apa kamu ingat, di mana, kapan, lagi ngapain, pakai baju apa saat itu?

Buat saya, it wasnt love at first sight.
Saya gak inget kapan saya bener2 jatuh cinta sama cowok itu.
Yang saya inget cuma saat pertama kalinya saya nyadar, kalau saya beneran termehek-mehek sama dia.
Bukan cuma sekedar naksir, atau suka, atau 'ngerasa nyaman aja deket dia'.
Tapi beneran ngerasa kalau 'he's the one i want to spend my life with' -kindda thing.

Kejadiannya di Bali.
Waktu itu kita lagi makan bareng. Saya makan capcay dan dia.. apa yah.. udah lupa deh!
Saat itu dia ngeliatin saya makan, mukanya mupeng pengen nyobain.
Pas saya tanya, ternyata dia pengen udang yang tinggal satu-satunya dan sengaja saya sisihkan buat dinikmati di saat-saat terakhir.
Cowok itu nggak berani minta, karena tau saya doyan udang (dan mungkin kesian liat tampang laper saya).
Tapi, atas nama cinta, saya merelakan udang terakhir -yang saya sayang-sayang- untuk dia makan.
That, my friend, was the moment when i realized that i was actually in love.

Begitu saja.
Mungkin bagi banyak orang itu terlalu sederhana, bahkan mungkin bodoh.
Atau mungkin berlebihan? cuma udanggg gitu loh...
Tapi, momen itu nggak bakalan bisa saya lupain.
Karena, bukankah cinta memang seharusnya simple dan sederhana?
Dan bisa bikin orang bodoh atau malah berlebihan?

Iya kan?

Kata orang, salah satu cara mencintai seseorang juga bisa dilihat dengan kesediaanmu berbagi kebahagiaan dengannya.
Tidak, saya tidak salah tulis.
Bener, berbagi bahagia, bukan hanya kesedihan.
Karena ternyata, gak mudah loh untuk benar-benar hepi atas kesuksesan, kebahagian, atau berkah yang diterima orang lain. Maka kalau kamu bisa tulus, benar-benar ikut merasakan kebahagiaan seseorang.. bahkan ngerasa lebih bahagia atas pencapainnya dibanding orang yg bersangkutan itu sendiri, bisa jadi itu satu pertanda cinta.

Beberapa hari yang lalu, saya dengar kabar baik dari Jo.
Let's say, dia dapat sesuatu yang sudah lama dia idam-idamkan.
Dan melihat betapa bahagianya dia, membuat saya tersenyum.
Walaupun itu berarti saya harus.. made some adjustments.
But it's okay, as i am trully happy for him.

So i guess, that's love... dont you think? :-)

So happy for you Jocley, and I'm soooo proud of you... :))

Yes, I will still love you even if you look like Borat :)

ENGRIS

Hari ini, TL twitter saya rame membicarakan kemampuan bahasa Ingris seorang menteri.

Hmm, sepintas kocak sih bacanya, tapi saya jadi mikir dan justru kesian. Bukannya kasihan dengan si Bapak Mentri (kalau dia mah kayaknya justru senang dijadiin bulan2an), tapi kasihan dengan situasinya. Seseorang yang berusaha berbahasa Ingris, tapi salah, dan ditertawakan oleh massa.

Sebenarnya saya udah sering mikir begini. Apalagi sejak saya tinggal di Belgia, yang otomatis jadi sering membandingkan segala hal antara Belgia-Indonesia, bahkan sampai hal-hal paling kecil dan gak penting sekalipun.

Kenapa sih di Indonesia, kemampuan berbahasa Ingris sepertinya dijadikan standar status seseorang. Kalau gak bisa bahasa ingris, artinya kamu gak intelek, bodoh, marginal, dan patut dijadiin bahan tertawaan.

Bukannya saya bilang bahasa ingris gak penting yah.. justru menurut saya penting banget dan pendidikan di Indonesia harus lebih concern mengajarkan anak didiknya berbahasa asing, supaya gak kalah bersaing di tingkat internasional.

Tapi ya itu, bahasa ingris itu gak gampang, apalagi untuk lidah orang indo. Strukturnya pun berbeda jauh dengan bahasa indo. Contohnya, orang dengan bahasa ibu belanda akan lebih mudah belajar bahasa ingris dari pada orang dengan bahasa ibu indonesia.

Jadi kalau orang indonesia salah dalam berbahasa asing, wajar. Nggak usah diketawain.

Kenapa saya terkesan 'ngotot' ngebelain gini?

Soalnya saya punya pengalaman pribadi.. hehehe!!

Dari dulu, bahasa Ingris saya emang standar aja, gak pernah bener2 perfect. Keadaan tambah parah saat saya harus belajar bahasa Belanda. Apalagi pertama kali belajar bahasa Belanda, saya masih jadi stay at home mom. Jadi saya gak pernah menggunakan bahasa ingris secara tulisan lagi, Cuma lisan sama Jo. Pas mulai kerja, saya pun mulai harus banyak membuat email dengan bahasa ingris. Saat itu lah saya nyadar kegagapan saya untuk membedakan bahasa ingris, belanda dan indonesia, secara tulisan.

Contoh, saya pernah pusing mo nulis 'buku' dalam bahasa ingris. Mana yang bener 'boek' (dutch) atau 'book' 'english).

Butuh waktu semenit dua menit untuk mikir, dan memilih mana yang benar.

Kalau ngomong sama Jo pun, sampai sekarang saya campur aduk bahasa belanda dan ingris. Jo juga gitu karena ngimbangin saya. Sapai-sampai kita pernah diketawain temennya Jo yang merasa 'terhibur' dengan gaya kita ngomong J

Pernah juga, saya diketawain pelayan di sebuah kedai kopi di Citos waktu pulang kampung beberapa tahun yg lalu. Ceritanya, saya mo pesen kopi buat jo, decaf. Nah di belgia, decaf dibaca dengan 'deka(f)' (kayaknya originally ini dari bahasa prancis deh - cmiiw) i/o 'dikef' kayak yang biasa dibilang secara engris-nya. Karena saya udah kebiasaan di sini ngomong 'deka(f)' ya saya lupa. Eh, dia cekikikan dan menatap saya -duh-ini-orang-kampungan-banget sih- kindda look.

But ok, I was in a good mood so I let it go. Lucky him, that mas-mas of kedai kopi J

Terus, saya juga diketawain waktu bilang 'idol' i/o 'aidol'. Soalnya kalau di belgia, namanya idool..

Pernah juga diketawain waktu bilang 'ikea' i/o 'aikia'. Padahal ikea itu sweden punya kan yah.. dan di negara asalnya juga disebut ikea deh kayaknya (dan pastinya di belgia dan belanda juga disebut ikea). Singkatan nama pemiliknya Ingmar KEA- siapa gitu... bukan Aingmar..

Saya pernah juga ketemu sama orang ingris asli yang ngomong butter sebagai 'buter' instead of 'bater', karena emang dialeknya dia begitu... lah, gak mungkin kan dia salah..??

Jadi ya.. menurut saya, wajar lah kalau seseorang melakukan kesalahan dalam berbahasa asing atau salah dalam pengucapannya. Orang indo aja juga banyak yang salah dalam berbahsa Indo kok! Haha (contohnya : SAYA. Tanya sana sama editor saya!!)

Pernah denger ada yg bilang 'Makanya gak usah belagu sok bahasa engres segala, kalau bahasa engres lo ngaco begitu!'

Loh, kalau menurut saya, justru kita harus nekat karena itu salah satu cara untuk belajar bahasa asing. Kalau kita takut membuat kesalahan, gimana mau belajar? Kapan mau bisa?

Kalau ada orang yang merasa lebih bisa dibanding yang kurang bisa, seharusnya yang lebih pintar itu mengajari, membimbing, menyemangati.. bukannya menurunkan mental orang yang mau belajar dengan cara mentertawakannya.

Hmm.. tapi pasti ada yang komen, 'loh Fan, tapi ini orang kan udah menteri. Malu2in bangsa aja bahasa ingrissnya ngaco begitu'

Dan jawaban saya... : Pan saya udah bilang, kalau saya nggak mau belain dia.. but then again, bukannya itu orang emang udah sering malu-maluin dengan alasan yang lebih parah dari bahasa engris?

Hahaha..

Anyway, just a thought. No need to take it too seriously.

And next time someone tells me that my english is bad.. I will reply; let's speak dutch instead! HAH!